先请读者诸君看看下面这段文字——
重金礼聘
长驻日场
主任亲率
青春玉女
仪态万千
北方佳丽
身材惹火
住家少妇
风骚迷人
即日登场
字，我想各位都看得懂，意思也明白。如果告诉你们这段赤裸裸的性广告原本是用做德国马普所（Max Planck Forschung）学刊的某期封面的，你们作何感想，晕不晕？说实话，那期封面做得煞是漂亮、考究：大红底、烫金字，活脱一邀请帖子——共赴青楼吃花酒、怀抱美人心向党！
我的个乖乖，笑得我下巴差点脱钩。所以说“原本”，乃因该刊遂出，便被我心明眼亮的同胞揪住了尾巴，并严正抗议。刊物停发，已发的收回，据说两个责任编辑也因此而卷铺盖卷走人，从而避免了一场可能招致中、德两国交恶、甚至交战（此为老夏夸大之词，纯属无稽之谈——老夏注）的严重事件的发生。始作俑者据说是一位德国汉学家，那篇不伦不类的东西就是他老人家提供的——把一篇性广告当成了中国古典诗歌。他还当是“献宝”哪！唉，拳拳之心，苍天可鉴也。
大家伙一定会问：堂堂的汉学家怎么会犯如此低级的错误？不瞒你们说，我也不知道。我估摸着（一不认识他，二没听他本人如何解释，只能瞎琢磨）：广告的原文是从右往左、自上而下的繁体字手书。大约他师傅当年告过他，中国的古文都是这样书写的，中国古代的诗词讲究音律和对仗。但他师傅忘了告他，如此书写和字词对仗并不一定是诗词。也就是说，他没找对师傅，所谓“教不严，师之过”。而更大的可能，是他自己修行不够，光识字，不解义，一句话，学问做到了狗肚子里，所谓“屎克螂滚粪球——专拣臭的往家捧！”。
从这则广告的表达和书写形式上看，多半是出自港、台。我个人以为出自台湾的可能性较大。其中的“主任”二字颇为蹊跷，也颇有趣，大约是用来说明该窑子的等级地位的——“主任亲率”的潜台词即：俺们这疙儿老高级、老讲究啦，王八头儿（古称“龟奴”）没正局，也正处（级）！
我没有贬低汉学家的意思，也不会一竿子扫落一船人。我只是觉得汉学家这一身份特殊，像一种奇特的物种存在于世——懂古汉语（据说是从汉代往上）且造诣匪浅。光这还不够，还得是生活在中国以外的方家。这样的人散布在世界各地，其数量和稀缺程度约等于大熊猫。他们或学有所长，或术有专攻，并因为历史的种种原因，占有许多珍稀中国古代文献资料——中国人自己想查阅还得跑出国门！对于外国汉学家们，在汉学研究领域里的广博精深我早有耳闻，也常常汗颜——谁让咱是正宗原装土造made in China呢！
我怀疑这位“山寨牌汉学家”的“家”是自诩自封的。其实，只要他抱着竽装样不出声，日子一定过得不错——像咱们那些假唱的歌星。可他偏不甘寂寞，跳出来挣脸，那出乖露丑也就是自讨了。也许他本人到现在也没意识到自己犯了多大的臭（差点引发世界大战啊！），德国的党、国家和各级人民政府谁也不会治他的罪。他该吃吃，该喝喝；谱照摆，竽照吹，欧元一分不少往家拿。
我很想闹清楚这位老兄的汉语是在哪儿、跟什么人学的。也想知道他现在每天照镜子的时候，是不是在里面看到一只衣冠楚楚、表情煞有介事的猴？
那天，朋友们来我这儿串门，有人把这件事当笑话说给大家（她手上就有那本杂志——属漏网之鱼。于是，老夏转天便以“取证”为由去她家吃喝一通），一位中国话说得很地道的德国朋友也在场（她正在写一本关于“中国人眼中的德国人”的书）。听了这个汉学家的笑话后，她紧锁眉头连连发问：“为什么他不去找中国人问问？！这又不难，现在在德国有那么多中国人。难道问别人丢脸吗？他现在这样不是更丢脸吗？！”看她那着急上火的样子，我这个当主人的心里有些过意不去，就跟她开玩笑说：“我们中国人向来虚心好学。而你们德国人呢，好学却不虚心。至于这个汉学家嘛，我看他是心虚。因心虚而耻问，”。她反驳我说：“我看不是。他是太骄傲了，觉得自己很了不起。”。
看来，这个汉学家的故事将来也会出现在她那本书中。
闹这类笑话的中国人也有，但肯定不是什么“德学家”。哪天你们去乌帕塔尔（Wuppertal）玩，那儿世上独一无二的天车是一定要坐的（火车站、动物园、恩格斯故居都在天车沿线）。乘天车千万别忘了看车厢里那块“对无票乘车者的的处罚”的告示牌。那上面英、法、意、西、俄、日和中文（为了表示对咱们中国人民的深情厚谊）一应俱全。看之前注意托好下巴，准备好手绢纸巾，看后勿放肆大笑喧哗，免招其他乘客的白眼，当你发神经——“乘车未携带驾驶执照者，罚款 40 欧元！”
Fahrschein愣给混淆成Führerschein，还罚款？！
您说咱这位同胞也真是的，胡诌巴咧之前你倒是问问啊，满大街不都是德国人？！
刚来德国那前儿，偶尔在街墙上看见汉字，心里会莫名地咯噔一下，仿佛一个与组织上断了线的地下工作者见到了联络暗号，脚步不由放慢。可认真瞄一眼那些个歪七扭八的汉字，什么“武者”、“忍者”。晕。半天才反应过来是日文。后来再见到阴阳、太极、气功什么的，已见怪不怪。
现在可好，汉字满地跑——斗大的“气”贴在车窗上，知道的，当你时髦；不知道的，还以为你开斗气车。
更有好事之徒，把德国人的名字按音写成汉字，印制成生日贺卡。于是，汉斯、彼得、马丁、夏洛特、尤利娅、碧妍卡满天飞！
衣服上印汉字已经不稀罕了，稀罕的是选什么字往上印和印在什么部位上。一次，我在巴黎街头看见一个年轻时髦的女郎，上着一薄如蝉翼的抹胸，下着肥大的黑绸裤，一个金色“浪”字耀眼夺目——正在裆前！
去看一位颇负盛名的中国当代艺术家的个展，一万个大大的汉字工工整整地书写在巨幅绢丝上，煞是好看。可仔细看去，竟没一个我认识的和念得出来的。乍看眼熟，似曾相识；细一看，你多胳膊我条腿——跟日本字刚好相反。至于字与字之间什么关联、有否关联，我不敢确定，更不敢乱说。感觉自己一下子成了围观“皇帝的新衣”的看客，偏偏还不是那个敢于讲出真话的孩子，这感觉可真不怎么样，直想跳脚骂娘。可转念替那个艺术家想想，唉，人家也不容易呀，攒这么多四不像的字得费多大劲，不说呕心沥血，头发准没少掉。
柏林最昂贵的阿德龙饭店的中餐厅据说价格高得吓人，一顿饭吃下来，没几千奔一万的连半饱都混不上（老夏是听里面的跑堂说的。在抢银行并成功得手之前，老夏断然不会进去送死）。餐厅的名字很“中国”，叫他奶奶的什么“中国会”。可中国人没几个知道那鸟会门冲哪个方向开！
商店里到处也是有中国字做装潢的，胳膊腿儿倒还齐全，意思却不着四六。
若论最直接、最彻底和最前卫，还得说用电烙铁把中国字往人身上烙——滋滋啦啦一阵肉香！每逢德国人为了纹身向我讨字，我总忍不住往“罪不当诛、屯垦戍边”、“发配沧州”上想。偶尔也会想到精忠报国什么的。最终我还是会写些风花雪夜、卿卿我我什么的酸词，然后对着他们年轻的、不太年轻的、苗条的或臃肿的背影送上一声轻骂：“狗屎”。
康老师在电话里说，他刚收了个洋弟子，跟他学写中国字。只学写，不学说，康老师笑说自己成了动手不动口的小人。我说：这活儿我以前也干过。不好玩，没把我累死。
那是一个澳大利亚小伙儿，人高马大，一头卷毛像极了澳毛。澳毛认准了中国字好看，要我光教他写字，毛笔大字，别的一概全免。第一次来上课人就把文房四宝全背来了。
“一撇一捺一个人，一人跟着一人走（从）；三人为众。三人可厉害了，三人不但能成虎，凑一块还敢起义造反！吃饭喝酒莫谈国事，三人以上不可泡吧，出门不得三人成行……算啦，我跟你说这干嘛，你闹不懂。我说你们那半球怎么过日子呀？跟我们全倒着，全拧着个儿。是不是上街也是拿大顶？”
就我这小学半年级的英文水平，他又操一口澳洲土音，我们俩在一起，整个一鸡说鸭话，你说你的，我说我的。更要命的是，澳毛长得像绵羊，性情却一点也不温顺。大爪子连抓带攥，毛笔就是不听话，急得他额头上青筋暴跳。下笔重，一戳一个大墨点子，气得他嗷嗷叫。他急我更急。你说这要是换了妮可-基德曼（她姐她妹——她妈也行！），咱可以手把手嘛。可他一大老爷们儿。嗐。到了儿我还是把他给辞了。打那儿以后，再没收过这种不会走就想跑的学生。
写到这儿我突然感到一阵恐惧：谁知道这澳毛的羊脾气上来，照自己的路数一意孤行地坚持学下去，然后从汉字到汉语，再到汉学家。我的妈呀！不敢想了。我还是把刚说过的话收回吧。也甭追问人家汉语是在哪儿学的、跟什么人学的了，而改问他究竟是怎么学的——用脑袋啊，还是用屁股。
其实，汉字在咱自己家里情形也好不到哪儿去。不过，这属于咱“自家的事儿”，留着自己窝里斗吧，就不在这儿抖落了。
最后，老夏在这里给大家拜个晚年。祝大家牛年喝无毒的牛奶，吃无病的牛肉，买牛市股票，生牛崽——来不及就生虎仔，总之，身体健康，健壮如牛！
